時間過得越多,越多的神經都像壞死了一樣遲鈍甚至毫無反應.聽了無數的是非與糾紛,我開始覺得,再也不要介入那些複雜的小圈圈.朋友還是寧缺毋濫,認識我的機會很多,包含那些無中生有的風言風語.

  人的一生像坐過山車,有起有落有緩衝,有高有低有平坦.每次的抬升也是一次考驗心理承受的考驗,其實過了之後有時會暗爽.

  最近發生了許多事,這些事過後我看清了許多.雖然有時會寧願什麽都不知道然後就不會偶爾想起那個陰影然後憤怒不忿.我看清誰是真正對我好,值得我信任的人,看清誰只是消遣我利用我.

  不可否認,要是經常對比之前與現在只會增添心裏面的失望感.對現實失望不是什麽特別的情節,是常有的戲碼,其實我已經開始慢慢習慣.人總是在不斷改變的,今天接受不了的事情或許明天就會覺得坦然.適應這個世界好像比改變這個世界簡單,心裏面總是執著不想改變自己,但是其實連自己都看不清真正的自己是怎樣的.人的私心總是來自讓自己感覺好點的渴望,於是自己有時都會驚訝于自己偶爾邪惡的念頭.

  誰能肯定自己一點都不邪惡,高高舉起你的手,可以申遺了.

  我的頭腦簡單,我輕易信任人.這些被看作"可愛"的性格其實一次又一次被證明是"愚蠢"的代名詞.所以我愛讓自己形象冷酷,不讓人輕易接近.其實是因為不安,害怕別人再次欺騙自己.我愛讓自己呆在家裡面,我愛聊電話,我愛逛街,其實都是因為有點空虛.這些空虛有時會莫名其妙跳出來拍我的肩膀說,誒,今天又該怎麼折騰你好.

  我以前從來不覺得自己是一個悲觀的人,但是在發現那麼多醜陋或令人失望的事實之後,不安全感越來越重,會冷不防出現像打冷戰一樣爬過全身皮膚.

  我愛的自由,現在都變得沒有存在感的,因為自由在沒有約束的時候不是自由.我愛的歡樂,都是別人帶給我自己的,自己逗不笑自己,反而常常讓自卑感蹂躪自己的快樂.

  其實聽過許多讚美的話語,儲起來都夠讓人羡慕了,但是好像沒有你們的挖苦在身邊,怎麼被讚美鼓勵都激發不起我的自信心.

  其實一切一切,又怎麼了,又如何了.So what?我其實還沒有很害怕,還是比較安樂地活著.只是對身邊的事情都不知道該謹慎還是放鬆好.知道我還是不成熟,我還是會按照自己直覺去待人處事.不相信我的,我不介意.相信我的,我很感激.

  在這一年多的生活裏面,我的原則好像越來越模糊,但是對錯還是能夠分清楚了.道不同不相為謀,所以是連假惺惺的心機都懶得花.連反駁澄清的心機都懶得花.很多事情其實很容易就證明到誰對誰錯,但是我只是懶得說那麼多.我相信上天安排了哪些人值得我對他們好,哪些人我可以完全不搭理.

  高中生活今天結束了,最後一場大考感覺自己好像還沒有盡力,但是又感受到上天的眷顧.

  有時我都發現自己想太多了,不知道爲什麽要想那麼多.有時我覺得,女生的心思細膩讓女生受了很多不必要受的苦.想那麼多最後其實還是沒有一個結果,即使預料了結局最後如果應驗了就會心底暗呼一句自己的直覺好准,沒有應驗的話就不會放在心上,一段時間過去了就什麽都忘了.

  謝安琪的<節外生枝>常常都讓我對"舍平凡,愛動盪"有一種另類的嚮往.聽過很多人對"標新立異"的批評,每次我都不可置否,爲什麽就不能活得不一樣一點?每個人對"不一樣"的定義都不同,我憧憬的還是好像Keane的"Somewhere only we know"一樣,和深愛的人,去我們想去的地方,不管是徒步還是駕車還是什麽都好.不需要別人的認可,不理會別人的阻擾,像在路上塑造只屬於我倆的烏托邦.但是烏托邦是不存在的,現實還是複雜而令人失望的,那麼一齊找個夜晚在野外看看星星也是一晚烏托邦.浪漫不是用金錢堆砌起來的,而是用兩個人的感覺交織而成的.

  "This time we r not giving up, let's make it last forever.

    Screaming Hallelujah, we'll make it last forever."

  其實我是一個渴望做到敢愛敢恨的人.但是往往做錯決定.不要緊,還有下次.